DV相談をしてみた件
これはもはや季節もんなのかもしれないが、毎年GWというのは私にとって非常にしんどい。体調が、ということではなく精神的にしんどい。
長い休みだからなのか、いつも以上にオット氏と関わる時間が長いからなのか、だいたいオット氏はGW中は非常にぞんざいな扱いをしていて、過去3年にわたり、私や両親に対して、無視または必要以上のことは話さない、目も合わさない、したい放題する、という失礼な態度で、今年もなかなかのものだった。
帰宅時の「おかえり」にまず無反応な時点で、このGWは辛いものになりそうだと予想はしていたし、覚悟して臨んだものの、私もこの季節は精神的に弱りがちなのか、終盤は片頭痛に便秘、睡眠までもしづらくなってきたし、気持ちが不安定でふとした時に隠れてぽろぽろ涙が出るほどに。
これはいかんと、これまでもたびたびいろいろ聞いてもらっていたお友達に連絡して、今非常につらいということを話したところ、そのお友達は、もはやこれは人権問題だよ、DV相談のいいところがあるみたいだから相談してみたら、と提案された。
DV相談…
これって、DVなのか？いや、発達障害ゆえに人の気持ちがわからなくてどうしようもないという話ではなかったのか。私が理解を示して忍耐深く待てばいいという話ではなかったのか。いや、それ7年やってきましたやん。そして状況は悪化する一方で、忍耐というか我慢というか、そんなものもだんだん限界に達しているのは私の体が一番わかっているやん。
別に暴力を振るわれるわけでもないし、DVっていう言葉をなんとなく認めたくなくてこれまでやってきたものの、DVの中にも精神的、経済的DVというものがあり、特徴や状況をいろいろ調べてみたところ、残念ながらほぼ当てはまっていた。
そうか…。私はDVを受けていたのか。。
そう思い始めると、発達障害があろうとなかろうと、妻に対して、いやもはや人に対して、こんな扱いをするなんて、許されるはずがないという憤りが芽生えてきて、発達障害だろうがなんだろうがどうでもよくなった。
そもそも、発達障害なんて、人それぞれ少なからず発達の上で凸凹はあるわけで、私だって、計算や見通しを立てて行動することが非常にへたくそで、きっとそういう凸凹を持っているけど、それを知ったうえで、その苦手を克服すべく、仕事上での工夫やちょっとした心がけでそれをカバーできるように努めてきているんだから、その凸凹をあるがままに生きることで他人に迷惑をかけてしまうのは、社会にとっても損害に他ならない。
そんな思いの中、早速その相談所にメールで問い合わせ、理事長さんと電話面談にこぎつけた。
理事長さんいはく、相談に来られる妻の8割が、「夫には発達障害がある」と話すそう。
いや、ほんま、そうでもしないと全然腑に落ちないもんね。でも今の私は、それで腑に落ちたフェーズはもう終わっていて、「それがあったらほな何してもええんかい！」とツッコミながら生きている。
そんな私に理事長さんはこう続けた。
「でもね、私、そういう方々の夫のほとんどは発達障害ではないと思うの。なぜなら、そのようにおっしゃる男性もどんどん変わっていくのを見ているから、発達障害だったら変わらないと思うのよ」
おぉ。断言するのね。すごいな。
でも、もはや発達障害があろうがなかろうが、変わる努力をするかしないかの決断だと思い始めていた私にとっては、まぁそうですよね、と軽く流して、話を聞き続けた。
ワタシの独特なエピソードを聞き、理事長さんはひるむどころか、もはやそれほどまでに顕著に大変なケースの方々こそ、夫婦セミナーに出てほしい、とおっしゃった。
…。夫婦セミナー。それな。
うすうす勘づいてはいたけど、これって、私一人が困ったところで、私だけが変わろうと努力したところで、相手はそのままであったなら、まぁ多少の心の持ちようやワタシからの言葉のかけ方くらいは変わったとしても、根本的には解決しないんだろうな、とは思っていた。
いや、でもさ、夫婦で改善しなきゃと思えてる時点で8割問題解決してるんじゃないですか。
率直に聞いてみた。おっしゃるとおりとばかりに、「みなさんそれで苦労されるので、こんな風に誘ってみたらどうですか。こんな切り口もありますよ」といろいろアドバイスをくれた。
人の意見を聞かないオット氏が、しかもお金のかかるセミナーを受講することに賛同するとは思えない。むしろ、この関係性に困っているのだろうか。改善しようという気持ちがあるのだろうか。
いや、ないのであれば、もう終わりにしよう。我慢するのはもうやめよう。
でも最後の最後に残った気持ちとしては、「改善された前例がいくつもあるのであれば、このチャンスに一か八か賭けてみてもいいのかもしれない」という思い。
改善は不要、という態度で来られたら、もう離婚しても全然いいと思える精神状態になっているし、改善が必要と答えてくれたら、あとはその流れに乗ってみて、向き合ってみて、その奇跡とやらを味わえるかもしれない道を選んでみるのも悪くない。
とはいえ、いつどのように話すかで、答えは180度違ってくることもあるわけで。そして何を隠そう今は、無視されるか、非難を浴びせられるかという状況なので、非常に誘うにはバッドタイミング。当たって砕ける覚悟が私にできているのか。こうご期待。自分に。
カサンドラが読む聖書：コロサイ人への手紙1:5~9
カサンドラ症候群の代名詞ともいえるマインドは、「ワタシが全部悪いんだ」と思うこと。
だからといって何かを直そう、やめようと試みたところで、なにも解決しないので（だって、ワタシが悪いんとちゃうしな）、いつしか自暴自棄になってさらに病んでしまうようになるんだけど、そんなマインドの故、オットのことをキライと言えるまでにも時間がかかった。
キライなんて言ってはいけない。
ややこしいけど、ワタシがなんとかできるポジションにいるのかも…。
そんなワタシは、今や晴れてオットへの感情を素直に認めることができました。
キライ。ワタシを傷つけるから。ワタシを見下すから。ワタシを認めようとしないから。
そんなワタシとは真逆のコロサイ人とやらは、すべての人に愛を抱いているらしい。
どうしてそんなことができたのか。
コロサイ人への手紙1章
５：それらは、あなたがたのために天に蓄えられている望みに基づくもので、あなたがたはこの望みのことを、あなたがたに届いた福音の真理のことばによって聞きました。
ほうほう。この「愛」は天に蓄えられている望みに由来するらしい。
ワタシも天に望みを蓄えている。時には望みすぎて、もういっそ今、天に行きたいとすら思うほどに。死も罪も涙も憎しみも何もないところ。すべてが聖く、すべてが平安で、傷も痛みも癒されている天。私もこの望みのことを、真理のことばによって聞きましたけど。
６：この福音は、あなたがたが神の恵みを聞いて本当に理解したとき以来、世界中で起こっているように、あなたがたの間でも実を結び成長しています。
ワタシの中で、果たしてこの福音は実を結び成長しているんだろうか。。
全ての人を愛するって、愛しにくい人も含めてすべてでしょ。
しかもその相手は自分を攻撃してきても、ってことでしょ。
その右の頬をぶたれたら左も向ける精神、私も別にそれが絶対無理です！っていうタイプではないんだけど、オットにだけは怒りがあふれてくるんだよね。
９：こういうわけで、私たちもそのことを聞いた日から、絶えずあなたがたのために祈り求めています。どうか、あなたがたが、あらゆる霊的な知恵と理解力によって、神のみこころについての知識に満たされますように。
パウロは祈ってたらしい。コロサイの人々が神のみこころについての知識に満たされるようにと。
神のみこころとは。深いなぁ。結婚するとき、これがみこころかどうかなんてどうしてわかるんだろうかと思ってた。聖書のどこかを読んで「この人と結婚しなさい」なんて書いてないし、逆にそんなわかりやすく書いてたら、信仰なんていらないし。
神のみこころとは、永遠に主と共に住まうことと書かれている箇所もあるけど、じゃあ、離婚はみこころなのか、そうじゃないのか、とか、この場合はありなのか、でもあの場合はなしなのか、とか。一辺倒ではいかないよね。単なる知恵や理解力ではわからないんだろうな。
カサンドラが読む聖書：コロサイ人への手紙1:1~4
4年ほど前に自分がカサンドラ症候群であると気づくまで、ワタシは理由のわからず本気で死にたいと思ってた。
全ての悪の根源は自分で、自分さえいなければすべてがうまくいくのだとも。
そこから不思議と急にオット氏の転勤が決まり、引っ越しを見送った朝、ドアが閉まって洗濯物を干しながら、数年ぶりに無意識に鼻歌を歌ってた。そんな自分発見から4年の中でもいろいろなフェーズがあり、
【１～２年目】※オット氏単身赴任中
ただただ解放。「自分は悪くなかったんだ」期
【３年目～つい数日前まで】※この間オット氏帰還したり単身赴任したり
「ワタシっていうかオマエ（オット氏）が悪かったんやんけ」期
【4年目、つまりなう】※オット氏単身赴任中
「ちょっと考えを改めてみよう」期
カサンドラの回復方法としてよくネットや本に記されているのは、とにかく身を離すこと。家庭内別居、本格的な別居、離婚。私の場合は、それこそ神様の取り計らいなんじゃないかと思うくらいギリギリのタイミングで単身赴任という形で別居して、一命をとりとめた感があった。
そこからぐるぐると「愛さなきゃ、でも愛せない」→「っていうか、愛するとか無理やし」→「え、マジなんなん！？（怒）」と最終着地地点には常に怒りがあり、それがもう無意識にオーラとして出てるらしい。オット氏のいる日といない日の私の電話の声が違う、と母が気づいて心配してくれた。
つい数日まで、離婚するために経済力をつけたくて転職活動をしていたけど、なんかちょっと立ち止まって、一回聖書を開いてみようと思えるようになったのは、人生で初めてオット氏に出会ったのが、9年前の今日だったからなんだろうか。
と、前置きが長くなったけど、なんせ私は国内に1%にも満たないといわれる、毎週日曜に教会に集い、聖書を心から信じるクリスチャン（←くどいか）なので、やっぱ聖書、読むしかないやろ。
そんなわけで、今日は、コロサイ人への手紙1章。
これは、超アンチクリスチャンだった人が改宗してバリバリ福音を宣べ伝える働きをした使徒パウロっていう人が、同じく使徒のテモテと共にコロサイの人たちに書いた手紙だそうな。
１：３ 私たちは、あなたがたのことを祈るときにいつも、私たちの主イエス・キリストの父なる神に感謝しています。
１：４ キリスト・イエスに対するあなたがたの信仰と、すべての聖徒に対してあなたがたが抱いている愛について聞いたからです。
…ぎくり。yes,yes. ワタシは本当に人が好きで、この人キライ！って思うような人はほんとびっくりするくらい思い当たらない。…一人を除いては。
コロサイの人たちは愛にあふれていたのかもしれないけど、ワタシは愛せない人がいる。一番愛したい相手のはずなのに、まさかの自分自身の片割れを愛せないでいる。でも、こう言えるようになっただけでも私の中ではかなり大きいんだけどね。
前は「嫌いになっちゃいけない」「そしてなぜか嫌いになれない」のマインドコントロールがすごかったから、それががんじがらめになって私を苦しめていた。
専門家の人も、「まだ、相手のことがキライって言えないんだね。そしたらもうちょっとかかるね。」とおっしゃっていた。そこからするとすでに回復しているのかもしれない。今はちょっと振れ幅がすごいからこれから要調整です。
次回は（いつになるかわからんけど）、コロサイの人が愛にあふれていたその理由を深読みしてみよう。
新たな出発 ～脱！カサンドラへの道～
最後に思いを文字にしてからだいぶ時間が経った。今年初めての投稿ちゃうかしら。
その間、子どものお受験（という名のがらがらぽん的くじ引き）、祈り、度重なる議論、オット氏のつかの間の帰還、引っ越し、退職、子どもの入学…といろいろあったなぁ…。
いや、半年の中でいろいろありすぎやろ！
でも、今、いろいろががらりと変わり、ちょっと軌道修正の記録をしてみる。
というのも、何を隠そう、私は日本には1%にも満たないとされている、毎週教会に集って聖書を心から信じるクリスチャンとして、私だからかけることがあるのかもしれない。いや、それはおこがましいか。
ともかく、今まで嫌悪感の塊をぶつけていたブログだったけど、心の回復までの記録をひとつひとつ忘れないように記しておくことで、今後何かの役に立つかもしれない。
そんなことから、新しいカテゴリー「カサンドラ回復記」を作ってみた。
完全に自分の、自分のための、自分による、いうたら自己満足のためですが。
聖書箇所と思ったこと、祈りなんかも記録します。
新たな出発 ～脱サンドラへの道～
最後に思いを文字にしてからだいぶ時間が経った。今年初めての投稿ちゃうかしら。
その間、子どものお受験（という名のがらがらぽん的くじ引き）、祈り、度重なる議論、オット氏のつかの間の帰還、引っ越し、退職、子どもの入学…といろいろあったなぁ…。
いや、半年の中でいろいろありすぎやろ！
でも、今、いろいろががらりと変わり、ちょっと軌道修正の記録をしてみる。
というのも、何を隠そう、私は日本には1%にも満たないとされている、毎週教会に集って聖書を心から信じるクリスチャンとして、私だからかけることがあるのかもしれない。いや、それはおこがましいか。
ともかく、今まで嫌悪感の塊をぶつけていたブログだったけど、心の回復までの記録をひとつひとつ忘れないように記しておくことで、今後何かの役に立つかもしれない。
そんなことから、新しいカテゴリー「カサンドラ回復記」を作ってみた。
完全に自分の、自分のための、自分による、いうたら自己満足のためですが。
聖書箇所と思ったこと、祈りなんかも記録します。
新たな出発 ～脱カサンドラへの道～
最後に思いを文字にしてからだいぶ時間が経った。今年初めての投稿ちゃうかしら。
その間、子どものお受験（という名のがらがらぽん的くじ引き）、祈り、度重なる議論、オット氏のつかの間の帰還、引っ越し、退職、子どもの入学…といろいろあったなぁ…。
いや、半年の中でいろいろありすぎやろ！
でも、今、いろいろががらりと変わり、ちょっと軌道修正の記録をしてみる。
というのも、何を隠そう、私は日本には1%にも満たないとされている、毎週教会に集って聖書を心から信じるクリスチャンとして、私だからかけることがあるのかもしれない。いや、それはおこがましいか。
ともかく、今まで嫌悪感の塊をぶつけていたブログだったけど、心の回復までの記録をひとつひとつ忘れないように記しておくことで、今後何かの役に立つかもしれない。
そんなことから、新しいカテゴリー「カサンドラ回復記」を作ってみた。
完全に自分の、自分のための、自分による、いうたら自己満足のためですが。
聖書箇所と思ったこと、祈りなんかも記録します。
帰ってきた利用者さん
2週間ぶりに単身赴任先から帰ってきた利用者さん(a.k.a オット氏)。
いつものパターンに加え、今回自転車がパンクして使えないといういいわけから、朝の子どもと公園&病院受診&買い物を私が担い、午前中に帰宅。まぁ、いてもおらんでも変わらないという観点からすると、当然のことをしているので、私が子どものために何かするのは全くもって苦ではない。
…が、帰ってきたら、悠長にオンラインでプライベートでお友達の方々と祈り会(あ、我が家一応こう見えて、毎週教会に集うクリスチャンでして)スタート。
私も知ってるメンバーの方々と勝手に祈ってて(いや、祈るんは自由やけど。私も知ってる人多々なんやから、入る？とかちょっと顔出す？とかいうコミュニケーションないんかぃ)。私、聞いてないけど？いや、でもそれも、そもそも聞いてなくて当然の範疇？なんなら私はこれからトイレ掃除も上ばき洗いもありますから、参加できませんけど？
と、なんだかちょっとずつ卑屈になりながら、土曜しかできない家事に勤しむ。そして、子どもは遊びたいのに誰も遊んでくれず、なんなら声を出しても注意されるので、一人ブロック遊びに勤しむ。
てか、なんなん。祈り会って。敬虔で素晴らしい響きやけど、目の前の家族のニーズはスルーでZoomの向こう側の人たちのためならそんなに親身に祈れるんや、へぇ〜。全ての祈りの言葉が上っ面の浅い浅い言葉に聞こえてさぶいぼ立つわ。
ひと通り家事が終わって、ほったらかしの子どもに声をかけると、キラキラした目で「何して遊ぶ？？」
そやんな。待ってたやんな。なんでもするよ。
一緒にブロック遊びやトランプしてるうちにお昼になる。簡単に昼は済ませて、午後も結局、壊れた自転車修理で不在の間、家の片付け→室内遊びでまたグチャグチャ、を息子と繰り返してたらしばらくして帰宅した利用者さん。
いよいよバトンタッチで、私は来週分の作り置きタイムかなと思ったら、スマホで見逃し配信観ながらお昼寝する利用者さん。どこまでもお客さんなんかい！久しぶりに会った子どもと遊んだれや。
結果、洗濯たたんで片付けしたら、息子と2人で本日2度目の公園タイム。いろんな公園をはしごして、鬼ごっこや、もうおらん虫を探してるうちに暗くなったので、帰宅。
帰宅すると、利用者さん、悪びれることもなくまだ寝っ転がってゴロゴロしてた。
そこからいよいよ夕ご飯&作りおきタイムを同時進行し、2時間強かけて、カレー、タコミート、野菜の煮物を作り、今夜用のピザとスープ、サラダも完成。
その間、利用者さんが好きな子どもの散髪と、その後避けられないおふろに入れてくれたのは助かったけど、結局食後、なかなか寝ようとしない息子と、疲れて寝かしつけまで動けない私を尻目に、何度か早く寝るよう注意する利用者さん。
「いやいや、注意だけじゃあかんのですよ。寝かしつけるんや…そして私はその間にお風呂に…」
と思ってたら、衝撃。
急に怒って「もう知らない！」と言って寝る。
いやいや、ベッドに連れて行けよ。促せよ。歯磨きさせろよ。トイレ行かせろよ。
…あ、違った違った。毎日そんなことしてるなんて、知る由もない利用者さんなんだった。
「もう知らない！で済ませられる人はええよな」と一応捨て台詞だけ吐いておいて、歯磨きトイレに連れて行き、寝るように指示。
隣で利用者さんは寝かしつけっていうか、スマホいじってるだけやん。
お風呂から出ると、案の定2人で爆睡。
ええ身分やな。
これから私は台所の夕ご飯の後片付けに洗濯&洗濯干しもあるのに。
そして、なかなか会って話せない状況なので、これからのことも話しておいた方がいいと思ってるのに、そんな風に思ってるのは私だけなのか、全てを片付けてベッドのところに行くと、なんてことはない、爆睡やんか。
しかもいびきて。
悶々がおさまらーーーーん。やし、うるさくて眠れーーーん。
でも、これは結構毎度の土曜の様子かも。はぁぁぁぁ。こっちも週5でフルタイムで働いとりますねん。ほんまブチ切れるわ。書いたらスッキリして眠れるかな。眠れるといいな。
